Resúmenes de los capítulos de Disciplina sin lágrimas

Descripción general de la Disciplina sin lágrimas

Criar a un hijo es un viaje gratificante como ningún otro, pero eso no implica necesariamente que a menudo no pueda ser difícil. Puede ser difícil saber hasta qué punto debe dejar que se expresen abiertamente y cuándo debe tomar medidas cuando se trata de criar a los niños.

Además, no siempre es un proceso fácil disciplinar a un niño y, a menudo, puede ser mentalmente agotador. Las disputas sobre cosas pequeñas, como doblar la ropa o bajar el volumen, pueden calentarse rápidamente, ejerciendo presión sobre su relación y bienestar.

Por lo tanto, es importante disciplinar a su hijo de manera positiva. Los escritores aclaran cómo se puede lograr una disciplina eficiente solo comprendiendo primero cómo funciona la mente. Sus hijos se volverán más receptivos a su crianza al obedecer su guía, lo que, con el tiempo, solidificará la conexión entre ustedes.

Capítulo 1 – En lugar de un tipo de castigo, la disciplina debe ser una experiencia de aprendizaje.

Piense en la última vez que sancionó a su hijo por meterse en problemas. ¿Qué has estado haciendo? ¿Tal vez los estabas sermoneando, gritando o poniéndolos en un tiempo fuera?

Pero, ¿realmente ha pensado en lo que realmente está haciendo mientras disciplina a su hijo?

En lugar de concentrarse en el crecimiento del niño, la disciplina tradicional utiliza un enfoque básico de castigo y miedo.

Consideremos los tiempos de espera para entender esto mejor: esta técnica es utilizada incluso por los padres más maravillosos, quienes anticipan que el niño utilizará el tiempo de espera para pensar en su mala conducta. Pero casi nunca eso ocurre. Los niños, por el contrario, tienden a dedicar más tiempo a concentrarse en el comportamiento de sus padres, lo que parece exacerbar el conflicto.

Los azotes son otro método convencional de castigo. Los niños se vuelven más aterrorizados por el comportamiento de sus padres cuando son azotados, en lugar de concentrarse en su propio comportamiento, lo que hace que este castigo físico sea inútil.

No importa cuáles sean las circunstancias, los tiempos de espera y las nalgadas se aplican a los niños que se portan mal, pero no es beneficioso ni para los padres ni para los niños inducir miedo y frustración. ¿Qué pasa si modificamos nuestros pensamientos y vemos la disciplina como una oportunidad para aprender lecciones importantes?

Para hacerlo, la disciplina debe centrarse en instruir sobre la acción punitiva de una manera que sea más deliberada y adaptable.

En lugar de ser sensible, la disciplina debe ser proactiva: ese es el concepto detrás de la Disciplina sin lágrimastismo. El objetivo a corto plazo es que su hijo colabore con usted, mientras que el objetivo a largo plazo es ayudarlo a fortalecer sus habilidades y actitudes de relación. Necesitamos apegarnos y desviarnos para que esto funcione, lo cual se relaciona con la relación que debes crear con tu hijo antes de desviarlo hacia una conducta positiva.

Como recompensa, si consideramos las malas conductas como una oportunidad para enseñar lecciones valiosas, entonces no necesitará disciplinar tanto a su hijo, progresivamente.

Capítulo 2 – Es posible moldear el cerebro, por lo que debemos percibir la mala conducta como una oportunidad de mejora.

¿Alguna vez te has enojado innecesariamente debido a la fatiga? Probablemente estabas tratando de mantenerlo unido, pero después de todo, se te vino encima. Bueno, los niños pueden actuar de manera similar, ya que la sección de regulación de emociones de su mente aún no está completamente formada.

Tenemos el poder de moldearlo porque la región del cerebro que controla las acciones y las habilidades de relación requiere tiempo para formarse.

Las partes inferiores del cerebro ya están bastante formadas en la concepción. Se le puede llamar el cerebro de abajo. Regula tareas esenciales como la digestión y la respiración, mientras que el cerebro superior, el área responsable de controlar nuestras emociones y compasión, también conocida como corteza cerebral, está en su mayor parte subdesarrollada.

Como consecuencia de los encuentros que poseemos, una habilidad llamada neuroplasticidad, nuestro cerebro se desarrolla físicamente, lo que implica que tenemos el control para moldear el cerebro de arriba.

Debido a que el cerebro puede cambiar, la mala conducta debe ser una oportunidad de crecimiento, no un castigo.

Para reiterar este concepto, usemos este ejemplo de Liz, su esposo y sus hijas pequeñas, Nina y Vera: la familia sale de la casa una mañana cuando Nina comienza a lloriquear y gritar que quiere que mamá, no papá, la lleve a casa. escuela. Liz activa su cerebro superior brindándole un abrazo, en lugar de molestar aún más al cerebro inferior de Nina gritando.

Aun así, Nina sigue siendo un desafío, por lo que su madre describe con paciencia y énfasis que reconoce que está enojada pero que hoy no puede llevarla a la escuela. Liz le da a Nina la opción de subirse al vehículo o hacer que su papá la ayude.

Aunque el cónyuge de Liz terminó teniendo que llevar a Nina al vehículo, Liz neutraliza el incidente y ofrece una oportunidad de mejora al brindarle a Nina una opción en sus acciones.

Capítulo 3: Comunicarse con sus hijos cuando se portan mal los pone en un estado receptivo e incorpora sus mentes.

La disciplina eficiente se basa en una relación entre padres e hijos que es enriquecedora y respetuosa.

Tienes que mover a tus hijos de un estado reactivo a uno receptivo comunicándote con ellos para lograr este tipo de relación.

Están en un estado reactivo cuando los niños hacen algo malo o tienen un colapso, lo que indica que su cerebro está en el poder. Solo los dejará sintiéndose mal escuchados si rechazas sus emociones en este estado, y la condición solo empeorará.

Por el contrario, para cambiarlos a un estado receptivo, debemos tratar de comunicarnos entre nosotros. Al brindar consuelo, lo que involucra a su cerebro en la planta baja y los hace colaborar, esto se puede lograr. Tenga en cuenta que antes de que el niño esté dispuesto a aprender, puede tomar un poco más de tiempo ocasionalmente, tal vez hasta después.

Comunicarse con su hijo ayuda a que su mente se integre, en lugar de relajarlos a corto plazo. La integración ocurre cuando usamos varias regiones del cerebro al mismo tiempo y fomentamos funciones neuronales específicas que queremos que mejoren nuestros hijos, como la capacidad de adaptarse a las circunstancias sin problemas.

Piense, por ejemplo, en Michael y su hijo de cinco años, Matthias: Matthias arrojó una caja de Lego por toda la habitación cuando supuso que su hermano se lo impedía. En un intento de disciplinarlo, agarrándolo por un minuto, Michael primero intentó hacer que su hijo respondiera. Mientras sollozaba, Matthias confesó que había tirado las piezas de Lego.

Michael ayudó a incorporar la mente de Matthias al estimular el cerebro inferior de su hijo con un toque táctil amoroso para que pueda responder a la redirección.

Con la práctica, el uso de este tipo de disciplina puede seguir fomentando relaciones y hábitos relacionales más saludables.

Capítulo 4: al expresar calidez, brindar afirmación e interactuar, conéctese con su hijo.

Hemos repasado lo necesario que es comunicarse con sus hijos mientras se portan mal. Descubramos si podemos desarrollar esos lazos ahora. Conectarse con los niños se trata de aprender y estar presente en los momentos difíciles para apoyarlos.

Al proporcionar afirmación y facilidad, creará un vínculo con sus hijos. Los movimientos no verbales como asentir con la cabeza o abrazar son un medio importante para expresar calidez. Sin embargo, la afirmación verbal es igualmente significativa, y una forma en que podemos afirmar su experiencia es entendiendo las emociones que tienen.

Una audiencia del programa de radio de la escritora, por ejemplo, recibió una angustiosa llamada de su hija de 19 años. Junto a las molestias de la fisioterapia anterior, la hija estaba preocupada por su situación económica y un examen pendiente. La primera reacción de la madre fue ignorar las preocupaciones, pero accedió a seguir los consejos de conexión de la escritora y afirmar la experiencia de su hija. Lo hizo diciendo que lamentaba haber tenido un día difícil y preguntó si necesitaba un abrazo. La base de la comunicación es la escucha. Da retroalimentación sobre lo que siente tu hijo para ilustrar que lo estás escuchando.

Imagina que tu hija de seis años grita que desprecia a su hermano porque él la está acosando todo el tiempo y ella corre a tus brazos llorando. Presta atención a su conversación sobre sus emociones y reflexiona no criticándola por frustrarse, porque si alguien te insulta, tampoco te gustaría. Dile que sabes que ella está cuidando a su hermano y que los has visto pasar un buen rato juntos antes. La clave aquí es afirmar su perspectiva, al mismo tiempo que se es cauteloso para no insinuar que no le gusta su hermano.

Capítulo 5 – Evaluándose a sí mismo, buscando la razón y contemplando el cómo, mantenga sus reacciones versátiles.

Asegurar la versatilidad de la reacción es un aspecto integral de la Disciplina sin lágrimas. Esto implica modificar la reacción a una circunstancia dependiente de la disposición, edad y nivel de madurez mental y social del infante.

Tienes que analizar tu propio estado mental para hacer realidad la versatilidad receptiva. Piense, en su informe de la escuela de matemáticas, su hija preadolescente trae a casa una calificación baja: si tiene otro hijo que también tiene dificultades con el tema, podría estar inclinado a responder con "Aquí vamos de nuevo" y dar un discurso a ella sobre cómo esto puede influir en sus solicitudes para la universidad. Sin embargo, podrá manejar la situación de manera pacífica y lógica si se controla a sí mismo. Además, puede averiguar las variables que contribuyeron a su baja calificación, como las ausencias a la escuela relacionadas con la enfermedad, y tratar de ayudarla a recordar el contenido que se saltó.

Buscar el por qué o descubrir la razón detrás de las malas acciones de su hijo también ayudaría a mantener abiertas sus respuestas.

Analicemos otro caso: la maestra de su hijo le dice que durante el tiempo de lectura está gritando cosas ofensivas. Tal vez su primer instinto sea gritarle, pero ahora intente conversar con él. Puedes descubrir que para hacer reír a los otros niños, él hace estos sonidos. Está mejor preparado para guiarlo de una manera que satisfaga sus preocupaciones mentales al averiguar la causa de su mala conducta.

La tercera forma de mantener la versatilidad de las reacciones es prestando atención a cómo reaccionas.

Imagina tener un bebé que no quiere ir a la cama. Es una opción intimidarla con "Si no vas a tu dormitorio, no te voy a contar ningún cuento", pero no es tan eficaz como "Si no te metes en la cama rápido, nos vamos". ¡No voy a tener tiempo para leer!” Es más probable que consiga que su hijo le ayude si lo redacta de esta manera, y el sonido optimista reduce el riesgo de que el problema se agrave.

Tenga en cuenta que la forma en que sus hijos son disciplinados no solo afecta su vínculo con ellos, sino que también forma la base de cómo pueden actuar con otras personas.

Capítulo 6 – Ejercitar los resultados de la visión de la mente para redirigir al niño hacia una conducta positiva.

Debe mostrarles cómo generar efectos de visión mental para desviar a su hijo hacia una existencia emocional y social saludable. Mindsight es la capacidad de abordar un dilema utilizando la intuición y la compasión.

Disciplinándolos con paciencia y debates constructivos de perspicacia, ayudará a sus hijos a generar resultados de visión mental.

Si su hijo tuvo un alboroto cuando le quitaron el juguete, podría decir: “Parecía que cuando ella le quitó el juguete, usted se estaba enojando. ¿Esto es exacto? Esto le da la oportunidad de compartir su perspectiva interna, ayudándola a mejorar su percepción de sí misma.

O podría intentar plantear preguntas centradas en la empatía. Cualquier estrategia es más exitosa que el castigo o sermonearlos. En lugar de gritarle a su hijo por ofender a los demás, gesticule hacia las lágrimas del otro niño y anime a su hijo a imaginarse cómo se siente.

El segundo enfoque para ejercitar los efectos de la visión mental es hacer que el niño resuelva el problema.

Tomemos en cuenta la situación de Nila, de doce años, y sus padres, Steve y Bela: Steve y Bela le permiten a Nila obtener un teléfono móvil después de muchas súplicas, pero solo si lo utiliza con prudencia. Sin embargo, una noche, después de acostarse, Bela encuentra a Nila en su teléfono. Bela se niega a participar en una confrontación porque es de noche y todos tienen sueño y prefiere recordarle cortésmente a su hija que entregue su teléfono cuando sea hora de dormir.

Esa ocurrencia fue la segunda vez que Nila se negó a obedecer las reglas, por lo que era evidente que sus padres tenían que vigilarla. Sin embargo, no le arrebataron el teléfono. Más bien, los padres de Nila la ayudaron a formular un plan y, finalmente, cuando llegó el momento de irse a la cama, fue idea de Nila colocar su teléfono en otro lugar.

No hay una solución única para todos, como has visto. Sin embargo, debes hacer que tus hijos reconozcan su maldad y mostrarles cómo solucionarlo para que con el tiempo se porten mal cada vez menos.

Capítulo 7: Concéntrese en lo bueno mientras desvía la mala conducta y retírese de la lección.

Tienes que decirle que no a tu hijo de vez en cuando. También aplicaremos métodos generales que pueden ayudar a mitigar el problema y redirigirlo a algo más conveniente para usted y su hijo, pero cada niño y cada caso son únicos.

Al desviarlos hacia un comportamiento saludable, lo primero que debe tener en cuenta es trabajar en lo bueno y, cuando pueda, darles una aprobación condicional en lugar de un rechazo directo.

Por ejemplo, cuando sea el momento de irse de la casa de la abuela, si su hijo desea quedarse, debe decirle: “Claro que puedes. ¡Tenemos que irnos en este momento, pero pregúntale a tu abuela si está bien que regresemos a casa este fin de semana!” Esto respeta las necesidades de su hijo mientras le permite vivir con insatisfacción cuando no obtiene exactamente lo que desea.

Otro escenario en el que debes reforzar lo bueno es cuando tu hijo llora por lo que quiere. Solo aconséjeles que se expresen de una manera más constructiva, es decir, con su “voz de niño grande”. En lugar de gritar, "¡Deja de quejarte!" Muéstrale a tu hijo cómo hablar.

Durante el desvío, lo segundo que debe tener en cuenta es dejar de sermonear a su hijo reduciendo su vocabulario y alentándolo a redirigir la discusión.

Suponga que durante los últimos días su hijo ha estado jugando con mucha frecuencia, indíquelo y recuérdele que desvía la atención de cosas importantes, como la escuela. Pregúntele entonces si tiene alguna opinión sobre cómo remediar el problema.

Te inclinarás a participar en una discusión sobre el comportamiento ético, pero gran parte de la conversación debe dejarse en manos de él. Desvíelo con la menor cantidad de términos posible y déle la oportunidad de hablar sobre su comportamiento incorrecto. Esto le proporcionará un incentivo para concentrarse en sus acciones de modo que haya menos riesgo de repetir el comportamiento.

Dar forma a la forma en que disciplinas a tu hijo determina tu vínculo con ellos. Los alentará a comprender la influencia de sus acciones en los demás a lo largo de la infancia y durante la vida mediante el desarrollo de un respeto recíproco.